나의 경계를 지키는 일 - 충고라는 이름의 침범에 대하여

있잖아~ 너 생각해서 하는 말인데.

 

살다 보면 우리는 다양한 관계 속에서 수많은 말들을 듣는다.

친구, 이웃, 친척, 동료 등 가까운 사람일수록 그 말들은 더 날카롭게 다가오기도 한다.

특히 내가 선택한 삶의 방식이나 자녀 교육관, 개인적인 가치관에 대해

누군가가 지나친 조언이나 지적을 할 때, 묘한 불쾌함이 몰려온다.

그리고 문득 이런 생각이 든다.

‘내가 지금 기분 나쁜 건, 내가 열등감이 있어서 그런 걸까? 아니면 자존심이 상한 걸까?

아니면... 그들이 진짜 선을 넘은 걸까?’

이 질문은 단순한 감정의 문제가 아니다. 이는 ‘경계(boundary)’의 문제다.

---

경계는 왜 중요한가?

심리적 경계란, 내가 나 자신으로 존재하기 위해 필요한 보이지 않는 울타리다.

이 울타리는 나의 감정, 생각, 가치관, 삶의 선택을 보호해주며 타인의 불필요한 간섭으로부터

나를 지키는 역할을 한다. 경계가 없거나 약해질 때, 타인의 말이나 행동은 쉽게 내 안으로 들어와 나를 흔든다.

 

경계가 건강하게 설정된 사람은 다른 사람의 의견을 들을 수는 있지만,

그것에 의해 쉽게 휘둘리거나 자존감이 흔들리지 않는다.

반면 경계가 불분명한 사람은 타인의 말 한 마디에 과도하게 반응하고, 감정이 요동친다.

중요한 것은, 이런 반응이 무조건 열등감 때문만은 아니라는 점이다.

---

열등감 vs 자존심 vs 침범

누군가의 충고에 내가 예민하게 반응한다면, 가장 먼저 스스로를 의심하게 된다.

‘내가 열등감이 있어서 그런가?’ 하지만 이 질문은 그 자체로 문제의 본질을 흐릴 수 있다.

왜냐하면, 어떤 말은 ‘열등감’을 자극해서가 아니라, 실제로 ‘선’을 넘었기 때문에 불쾌한 것이다.

 

열등감은 말 그대로 자신에 대한 낮은 평가에서 비롯된 감정이다.

내가 어떤 분야에서 부족하다고 느낄 때, 누군가의 말이 그것을 건드리면 불편함을 느낄 수 있다.

하지만, 내가 자존감 있게 살아가고 있음에도 불구하고 반복적으로 간섭을 받는다면, 그것은 자존심의 문제일 수 있다. 자존심은 나라는 존재와 내가 선택한 삶에 대한 ‘존중’이다.

그 존중을 위협하는 말이나 태도는 자연스럽게 불쾌함을 유발한다.

 

그리고 마지막으로 가장 중요한 포인트. 어떤 말은, 어떤 행동은 명백히 ‘선’을 넘은 것이다. 상대방이 동의 없이 조언을 한다거나, 평가하거나, 비교하거나, 비판적인 어조로 내 삶을 교정하려 한다면, 그것은 나의 경계를 침범한 것이다. 이 경우, 불쾌함은 나의 ‘심리적 면역체계’가 작동한 결과로 볼 수 있다.

---

‘충고’라는 이름의 폭력

특히 친한 관계일수록 ‘나는 너를 위해서 하는 말이야’라는 식의 충고가 자주 등장한다.

그러나 ‘관심’과 ‘간섭’은 종이 한 장 차이다. ‘조언’과 ‘지적’ 역시 그렇다.

내가 요청하지 않았고, 듣고 싶지 않은 말이라면, 그것은 충고가 아니라 일방적인 감정 투사일 수 있다.

말하는 사람의 욕구는 ‘도움’이 아니라 ‘지배’일 수 있으며 소위 말하는 '가스라이팅'으로 발전하기도 한다.

 

우리는 종종 예의를 지키기 위해, 관계를 유지하기 위해, 상대의 이런 말들을 참아 넘긴다. 하지만 그 결과, 나 자신이 무너지는 경우도 많다. 그래서 때론, “그 말은 나에게 불편하다”는 표현이 필요하다. 그것은 관계를 끊자는 말이 아니라,

관계를 건강하게 유지하기 위한 최소한의 자기 방어다.

---

나의 경계를 지키는 법

1. 불쾌한 감정에 솔직해지기
   누군가의 말이 불편했다면, ‘왜?’를 스스로에게 물어보자. 그 감정에는 분명 이유가 있다. 그것이 열등감인지, 자존심인지, 혹은 실제 경계 침범인지 분석해보는 것이 첫걸음이다.
2. 경계를 표현하는 연습
   “그 이야기는 지금 듣기 불편하네요.”, “이건 제 방식이에요.”처럼 부드럽지만 단호한 말로 나의 영역을 표현하자. 처음엔 어색할 수 있지만, 반복할수록 자연스러워진다.
3. 자신의 선택을 존중하기
   내 삶의 주도권은 나에게 있다. 타인의 말보다 나의 기준을 신뢰하는 태도가 필요하다. 타인의 평가에 따라 내 선택을 수정하지 않겠다는 결심이 자존감을 지킨다.
4. 무례함을 허용하지 않기
   아무리 가까운 사람이라도 무례한 말은 무례한 것이다. 정중한 선 그음을 통해 관계를 건강하게 유지하자.

---

 

 

내가 느낀 불편함은 잘못된 감정이 아니다.

오히려 그것은 나의 자존감이 건강하게 작동하고 있다는 증거다.

우리는 모두 경계를 지킬 권리가 있고, 나 자신을 보호할 책임이 있다.

때론 그 경계를 지키는 일이 관계를 어렵게 만들 수도 있지만,

그것은 더 건강하고 진실한 관계로 나아가기 위한 과정일 뿐이다.

나의 경계를 지키는 일, 그것은 결국 나를 사랑하는 법을 배우는 일이다.

 

주변에 선 넘는 누군가 있다면 이참에 끊어 버리자.